凌晨三点钟

现在是凌晨两点四十五分了，已经接近凌晨三点了，但头脑还是清醒着，毫无睡意..刚刚，你两点时又上网了，但我还是忍住没找你，其实真的很担心你，其实你到底在烦什么啊？唉..看到你这个样子，我心里也不好过...我知道我再没权力过问任何关于你的东西，但我停止不了我自己...已经两个星期完全没你的消息了吧，之前就算我们没联络，几天或一个礼拜，我们都会信息对方，就算是吵架也好，都会有你的消息..但现在你却消失在我的世界，仿佛世界突然没了空气，心好闷，感觉像无法呼吸似的，很难熬...我多么希望下一封信息会是你发给我的，就算是骂我都好，我也希望会是你...刚才看见你上网，突然有点冲动想打给你，我拿起手机拨了你的号码，但始终还是没打到..到底现在的你幸福吗？快乐吗？对不起..原谅我，我的心依然留在你身边没离开..我是真的很花心，但其实我的心也只能容纳一个你，就只有你，难道你还感觉不到吗？？你在我脑海里依然是那么的深刻，我没忘记过我们在一起的每分每秒，虽然只是短短的时间，我还是很珍惜..但你已经看不到了～我真的不知道你是听了什么开始不相信我，但我真的做的都对你坦白了，想解释的也都解释到口水都干了，但你还是宁愿相信其他人说的话，我真的蛮失望..原来在你心里，我是一个那么不能相信的人...不过没关系了，不重要了..你已经选择了...但如果某天你看见了我现在所写的，你会不会相信我？？你应该不会吧？不过你也没可能会看见了..以后记得好好照顾自己，你驾车真的要小心了啦，看你部落格，又差点撞车了哦，真的小心点好吗..希望你也会睡得好吧～晚安哦～

又怎么了？

你今天还是一样，已经凌晨一点了，为什么还没睡呢？？最近怎么了？？你的msn写着，说你讨厌他们，不爽..到底发生了什么事呢？是不是有人又惹你生气，让你不开心呢？今天，看见你的部落格，你知道她sms骂我了，但你说谢谢她，很开心有她那么好的姐妹..你也觉得她对了吧？？我知道我是该骂～所以，我没有说什么，也没有回她..这应该是我唯一能做的吧？所有给我伤害过的人，对不起..我知道不能挽回什么，也不能补偿什么..但我真的诚心向你们说对不起..不要再去计较以前的东西了好吗...唉...

你怎么了？

下午突然收到一封信息，又是在骂我..唉，真的够了，我不想再跟任何人吵架了，对不起好吗？让那些事情过去吧...我真的很累了...

现在是凌晨的一点二十分..我又看见你上网了..你到底怎么了？为什么最近那么夜都还没睡？？是睡不着吗？是不是因为你做工那边不开心？你很烦不知道该做什么吗？你最近到底怎么了..我怕我会忍不住去找你..如果我们变成陌生人能让你开心点的话,我不想再让你知道，我心里还很在乎你..对不起丽...原谅我的自私，原谅我没给过你自由，也没在乎过你的感受..对不起...也许你不会知道，在我伤害你的时候，我心里不会比你好过...难道真的不能再回头了吗？我真的知错了..回来好吗？我真的很想你....

学会放弃 学会接受
因此也学会沉默
我学会了 我了解了

有些人失去后才珍惜
别再乱哭泣
难过已来不及 会淡去
我学会了 我谅解了
为什么离开了还挂念你
反正都已不在
变的空白 爱失去自由

花心的我

今天载婷去补习～～然后等她补完了，就载她还有她朋友去记得吃吃我的“早餐”，真的有够饿～叫了很多东西吃，差点吃不完了～=.=" 不过感觉蛮不错～哈哈..然后就在婷家等她一起去剪头发～我觉得自己剪到不是很好看哦~不过没关系啦～反正没人要看～～哈哈..跟婷在一起感觉真的蛮不错，但是，我却不敢让自己对她好...因为我怕伤害到她... 唉..

丽，我还是没办法停止想念你，我真的很努力了..但，每个晚上，我还是想念着你，你真的不会回来了么？我知道我花心，但可以原谅我么？？每当我家人提起你，我不知该怎么回答..心里真的很痛...今天看见你，但我们却像陌生人，连一句问候，也说不出口..我真的很想问你，你好么？现在的你开心么？？但，我还是没有勇气....现在已经凌晨一点了，看见你还在上着msn，想问你，是不是有什么事让你烦到睡不着呢？？还是，你又不开心了呢？？但我还是选择不打捞你了..希望你会过得很好...你会不会也感觉到我真的还关心着你呢？我讨厌我自己，为什么还是放不下你..唉..你妹的朋友说我人不够开心，每次看到我都好像没心情，也许可能我在想着你吧..我也很努力地想找到让自己开心的理由，但是发现失去了你，我真的再也找不到开心的理由了...我本来以为可以不在乎你的一切了，但我发觉我错了..或许你不知道我在跟你说，但希望你能感觉得到，我还爱你..

婷，相信我，我真的不是花心，我是对你有好感..只是我暂时还放不下你姐～～顺其自然好么？？请相信我不是故意的..对不起...但你最近好像心情也不是很哦？？还有考试要到了，压力应该很大吧？？不过我还是会支持你的哦～～加油了～～^^

真的很累了，我希望烦恼不要再找我了，快走吧..我现在只想能睡得好...唉～

我的心情

做工回到家～不知道为什么，还是那么的累..冲好凉了，坐在电脑前傻傻的自己对着荧幕，什么也做不到，也没人陪...觉得很孤单～～也没什么可以写了～听着一些歌，觉得歌每首歌词都好像在写我...，如果耐心的把歌词看一篇，也许会感觉到我的心情..



不拖手 或者都可堪称热恋

一拖手 比咳嗽更短
太快了 我未快乐过已失恋

想不起 被爱是如何温暖
想不通 未够资格使你心软
但也知道心会这么酸
理所当然我的错
令你忽然离开 半路留下我

为何这么快看清楚

落得这结果
知我是个 无法讨好的人
相恋一刻 只是我的侥幸
然而回头 诚实去自问
我可讨厌到 如此乞你憎
知我连眼泪 也绝不感人
只知怎么考验 你的操行
从前为何 缠在你附近
你不寂寞 便嫌我笨
难道我未够好 勾不起你的兴奋

一首又接一首的在我耳边响起了..

一点半的我默默在等 只等待一个人

路边没有人 路边没有灯 我好冷
他们都说我该回家了 叫我别天真
他们都在背后笑我对爱没天份
每个人都在笑我 说我不知所措

每个人都说我们不会有结果
不会 不能 不该 有结果
三点半啦 你终於到了 到你家门口

我看见你和那男孩 手牵手
我的要求也不算太多 只要你守承诺
为何欺骗我 为何折磨我 好难过
一个人 一个人 无聊地在等
总以为就快有奇迹的发生
才察觉自己 是那麽地 那麽地笨

不知不觉又过了几天

我想我习惯了忽略
去忽略没你的时间
不近不远走在谁身边
我想我适应了一切
这一切没你的时间
某条路某条街 某首歌某间店
某种熟悉但如今 却刺眼
不碰触不跨越 为自己留一些 安全界线
谁都以为不听不看 也就没感觉
一转身 才发现 空气里面
依旧飘散着记忆的气味
谁有所谓或无所谓 也不能改变
原来是我 在爱上你的那瞬间
就困在围墙里面

有没有一段最短的距离,可以将两颗心紧紧的靠在一起!
有没有一段最远的距离,穿过千万水也能让你听见我心中那句永恒的我爱你!
当 知道近期抑郁的你

给哪一个人当后备

从来也未 咬着牙关生气

难道你错爱他到 没救药余地

心 比到旧地 想起跟你
别离亦没那麽伤悲

仍然妒忌 但仍然关心你

无奈我约你总要避 太上心

曾经与你散步过几公分

就算一公分相差千里 也胜过别人

如何令我不担心

傻到 要住到你的新居附近

看着你凌晨为何以未关灯

若这刻你那手机微震

是否可感到我体温

和你 远或近仍像终生情人

告别了 也共你同渡余生

往事远 记忆近我仍然未死心

难甘心 遥望你被人热吻

你我就像放风筝时的感觉,我只能远远的对着你、远远的看着你,

虽然距离很远,但心里不会至于绝望

因为我知道我手上握着一根牵引着彼此的缘分......

当 知你后来跟他恩爱

突然明白我的悲哀

无论远近共时光怎比赛

难道我与你未分开
仍紧随你喜与悲 我问良心未算分离

然而他和我可以比
我为何敢为你生气
除非流失几世纪 纵隔着他未算疏离
离开才不舍不弃
跟你面对 却没法亲你
这样近却像隔千里
你有事 我定会找你
无论今后的结局会是怎样,我对你的要求永远不多,只希望你能快乐幸福!
无论你最后的选择是不是我,我都不会忘记从前有你的点点滴滴!


只剩下钢琴陪我谈了一天

睡着的大提琴安静的旧旧的
我想你已表现的非常明白
我懂我也知道你没有舍不得
你说你也会难过我不相信
牵着你陪着我也只是曾经
希望他是真的比我还要爱你
我才会逼自己离开
你要我说多难堪我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份包容你也接受他
不用担心的太多我会一直好好过
你已经远远离开我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份安静的没这么快
我会学着放弃你是因为我太爱你

翻着我们的照片

想念若隐若现
去年的冬天
我们笑得很甜
看着你哭泣的脸
对着我说再见
来不及听见
你已走得很远
也许你已经放弃我
也许已经很难回头
我知道是自己错过
请再给我一个理由说你不爱我
就算是我不懂
能不能原谅我
请不要把分手当作你的请求
我知道坚持要走是你受伤的借口
请你回头
我会陪你一直走到最后
就算没有结果
我也能够承受
我知道你的痛
是我给的承诺
你说给过我纵容
沉默是因为包容
如果要走 请你记得我
如果难过 请你忘了我


静静地陪你走了好远好远

连眼睛红了都没有发现
听着你说你现在的改变
看着我依然最爱你的笑脸
这条旧路依然没有改变
以往的每次路过都是晴天
想起我们有过的从前
泪水就一点一点开始蔓延
我转我的脸不让你看见
深藏的暗涌已经越来越明显
过完了今天就不要在再见面
我害怕每天醒来想你好几遍
我吻过你的脸你双手撑在我的双肩
感觉有那么甜我那么依恋
每当我闭上眼我总是可以看见
失信的诺言全部都会实现
我吻过你的脸你已经不在我的身边
我还是祝福你过得好一点
断开的感情线
我不要做断点
只想在睡前再听见你的蜜语甜言


嬉笑 打闹 拥抱 留下了那么多开心合照

互相取暖依靠 熬过了最低潮
一起生活 也一起埋怨过 走过最好与最糟
我在心里想的不用说明 你知道
晨昏日夜颠倒 这房子突然没从前热闹
散落一地微笑 没有人去打扫
感情很微妙 再多付出也好 再多关心都徒劳
爱从来就没有固定的轨道
它最后停在哪里谁知道
我的难过是如此低调 因为不想打扰
我在寂寞的墙角 努力的对自己好
你用微笑回报 朋友或情人不重要
我的悲伤是如此低调 傻子才会哭闹
就算你发现也好 我想你一定会选择
假装不知道 只怕我自己的掩饰不够好


听着听着，才发现，我已经失去了耐心..我不想再等待任何东西...
但是，原来我还爱你，不过真的够了，你现在已经很幸福了～
我真的不想在打捞你了..希望你真的会幸福，珍惜你现在的感情和你拥有的一切..
这会是我对你说的最后一句话了..我不知能不能做到，但我知道，是时候放手了...
再见了，丽..

烦

就这样，一天又过去了..我还是没办法睡得好..你sms对我说不好意思，因为你朋友打来骂我，然后叫我以后不要再乱说话..我们又吵架了..不过真得够了，我真的没力再跟你吵了...就当是我不对，最后一声对不起够了吗？我很讨厌这种感觉，我不想再那么烦了...我只想好好的休息！！跟婷去喝茶~~但是只说了几句话, 因为我想我以后少点说话会比较好，我真得很想像以前那样，谁伤我，我也不会在意..但为什么现在的我，还放不下，已经半年了，我还在留恋着的到底是什么？？到底怎样的我，才会讨人喜欢？？唉...希望我会快点没事吧~~相信我应该可以的~~以后别人怎样看我怎样说我，不用太在意，做好自己就好了，我会证明，我真得会改变，我没有你，也会过得很好...加油陈国威！！！

对不起

丽，对不起，不要再说我唱你了好吗？？我已经跟你解释了，也跟你道歉了很多次，如果你真的有选则相信我，也许我们都会比较好过...别担心，我的部落格不会有人看，所以你不用说我写在网上唱你，我只是把我自己的心事写给自己看而以..因为没人会相信我了~~我也不知道为什么，我真的变了很多..那么不可理喻，那么冲动，脾气那么臭...但是，我真的不是有心动你的..那天，我真的只是想把你枕头拿走，你扯回枕头我才会不小心打到你..我也说了很多次对不起，我知道道歉不代表你一定要原谅我..我也不知道你跟你朋友说了什么..你说我为什么每次只会说别人错我自己对完，但我认错时候，你真的有给我机会了吗？？我真的那么难了解，那么难相处么？？今天，朋友找我，说出来喝茶..我还以为原来有人会记得我~但是，原来他只是想叫我去听那些sales的东西，还一直说东西逼我进会员..真的有点烦..我的性格让我身边的朋友越来越少，我很努力的想去改变，但我做不到..我真得很讨厌我自己..我到底想要什么？？为什么我连自己都那么的陌生？？我是不是不配有朋友？？我也只想找个能信我的人，真得那么难吗？？又有谁能帮我？为什么就是不能简简单单的过，非要那么多烦恼么？唉...没有了你，我真的没有一天是开心过的，即使我对你失去了信任，但我依然坚持着，等我们的爱回来，但现在，已经没可能了..在你心里，我什么也不是，只是一个花心，自恋又烦的人..对不起..我会离你远远的...

还有婷，如果你某天有看到我的部落格，又或许听到你姐怎样说我也好，希望你还能相信我，我怎么舍得真的动手打你姐?我真的只是不小心而已，还有..真的对不起，在你要考试时还一直将烦你，对不起..但我真的想不到还会有谁能认真地听我说我的心事..但，我感觉到，你觉得我对你姐很过分，也开始讨厌我疆的人..但我对你说的都是真话，没人信我也没关系了...希望你是那个会选择相信我得人....如果我烦到你，或不想理我，请坦白说哦..我也会不烦你..因为如果你也觉得我是故意将对你姐，我也没有理由再找你了~~真的想说对不起....对不起...我是一个很容易伤害人单自己又不会觉得的自私鬼..如果伤害或烦到你不好意思，你可以坦白对我说...我真的希望我会醒过来，找到我自己..对不起

孤单..

我也不知道，从什么时候开始，我真的变了那么多..我变得不再相信任何人，就连我自己我也不相信..开始耍孤僻，觉得没人了解我...昨天我的朋友生日他们都有出去庆祝~~但，我却连一封信息都没收到..难道真得那么容易被人忘记吗？？ 幸好我还有“婷”陪我~~谢谢你了~~^^ 但你最近应该也忙着考试没时间陪我了~~不过没关系~~等你考完试了我们再一起出去走走~~谢谢你特地帮我开了这个blog哦~~帮我找到一个让我埋着心事的家~~哈哈~原来把所有东西写完出来真的会舒服很多哦~~现在真的好点了~谢咯~~^^


那天因为某些事喝得很醉~~打捞到很多人，弄到朋友不开心~对不起~