开心的一天..

昨天跟朋友去clubbing..><"
但放工迟了..去到已经十二点多了..
一直癫到三点多才回..
过后朋友喝茶一直到早上七点才回到..够力累..

今天跟丽去走街..睡了五个钟就起来了～
一起去买我姐婚礼的衣服～～^^
今天她陪在我身边,有说有笑，真的很开心呢～
走到六点多就回了咯～因为很累...
很久没有那么开心个感觉了咯～谢谢你的陪伴～
期待我姐婚礼的到来～:)

梦？？

一连串的东西又发生了...
家里突然发生了一点事..感觉很像在拍戏..
突然接到电话说我姐男朋友发癫了..
至于什么事，不方便写..总之就很多很多事..
结果搞到我家人全部都找他，还差点打架了...
真的第一次遇到酱的事..
如果亲自体验，应该也会觉得真的蛮可怕的..
好想发了一场梦..
就这样，我姐跟他男朋友五年感情就这样一夜之间断了..
发生了酱的事，根本是无法再挽回什么了...
但是看见他求我姐原谅他的时候..仿佛看见了我自己..
我那时也是那样求你的..
我才发现原来真的那么讨人厌的><"
终于知道为什么你不再选择我了～
五年的感情叻~可以一下就没有..
更何况是我们呢？才在一起那么短的时间..
却那么的放不开..真的很没有用叻...><"

最近在火车站认识了一个女生～样子蛮可爱的～哈哈..
是因为看过她很多次，自已一个人搭火车又闷～就去找她聊天咯～
结果就变了陌生的朋友～哈哈..现在看见她都会去找她谈下天～哈哈..
她说她是lessbian的～～哈哈..不过怎样也好啦～找到人陪我谈天就好了～呵呵..

乱！！

星期五那天，因为做工差不多迟到了，所以就自己驾车去做工～
刚好星期六是同事生日，所以就陪他去cheras吃东西庆祝...
一放工就载他们去cheras旧醉猫吃东西...吃了差不多两百块，够力..><"
那么大吃，难怪最近肥了那么多～哈哈..
吃完了，又去另一个同事家附近喝茶..喝到差不多三点半才回...
结果回到家冲好凉已经凌晨五点了..够力累..一下就睡下去了~~感觉不错～^^

本来打算星期六早上起来跑步的，但结果太累起不到身～哈哈..
本来约了朋友吃点心，但朋友也是睡迟了，结果就没吃到～
然后十一点多就去染了头发～呵呵..
差不多一点多就弄好了～就去载“鱼”去走街...她说想买
本来打算去sri damansara那边买，然后有时间就顺便去牛车水的～
但是一上到车，她说突然想唱k..说怕我看她买衣服很闷～
所以就转去1U唱k~~^^ 呵呵
但是不知道天是否注定我要见到她...
我们一走去neway的时候，又看见她了..
丽，我们又见面了...是缘分吗？我真的无法解释..
地方那么大，但我们还是相遇了...但我却我看你一眼...
对不起..因为我怕我看到你，我心又会软...
结果我还是假装没看到快步的散过了...
但我真的很想回头再望你一眼...但我真的没勇气..
然后我就跟鱼去唱k了～唱到七点，然后走下就回了～
差不多要到鱼家的时候，在那个路口，看见车祸...
一辆车撞倒了一辆motor车..两个人躺在地上动也不动...
真的很恐怖...鱼也有点吓到了..><"
鱼回到家了,约了婷吃东西～因为很久没见她了～
就去载她，然后去吃东西～吃了东西去sinar bintang夜市走了一圈就回了...
然后途中，朋友突然Send信息跟我说，我有个朋友的妈妈去世了...
真的太突然了...心情很复杂...为什么一天之内能那么多东西发生了？？
为什么所有的一切都会在你不防备的时候突然发生...唉..
但因为再多两个礼拜大姐就结婚了..所以不适宜去那种场面..对不起哦..唉
过后本来打算回家的..接到电话..又要拿货给人了..唉。真的闲了...累累累..
去到坐了一下本来打算早点回家休息的..但突然说要去雅雅山的gas online喝茶..
因为很久没见的朋友..所以不好意思推掉就去了...结果回到家已经是凌晨四点多了..=.=
真的变夜鬼了咯..眼袋又比熊猫还大了..哈哈..
但结果一回到家我妈咪就问我为什么去1u去到那么夜..
真的吓了一跳，为什么她知道我去1u的叻...但想想，就问她一定又是小叮当说的吧？？
结果她就笑笑说我聪明..扎到..然后还骂我，为什么看到人都不打招呼那么没礼貌..><"
我还以为她在msn跟我姐谈天而已..但我妈却告诉我她来我家陪她谈天..我真的吓到了...
怎么突然会过来呢？可能是拿礼物给我姐吧～谢谢你的礼物了..还有谢你陪我妈谈了那么久..
要你浪费那么多时间，对不起哦..
你真的没看到我妈讲起你时候那种开心的样子..真的很久没看我妈那么开心了...
她说你还关心着我，连我妈都不记得的东西你都记得了...
我想买车，想读书，我几时做早班你都记得..听我妈说着说着..眼睛又红了...就跑回房间躺着了...
我的东西你都还记得吗？我明白你只是想把我当朋友，所以我还是没找你...怕自己又烦到你了..
突然我妈进来房间说，你会来我大姐的婚礼..真的吗？但她说的时候真的很开心很开心...
然后竟然还对我说从来没说过的话..说小叮当那么好，为什么你不珍惜..她说她想来你姐婚礼..你看着办吧～
就关门走了出去...我妈一直想我追回你，带你回来陪她..
这时我脑袋闪了好多的画面..丽，对不起..我真的需要你在我身边...
原谅我好吗...我真的后悔知错了..回来好吗？但知道不可能了...理想归理想，得不到的，也只是妄想..
想着想着太累就睡下去了..

结果今天又睡迟了..><"结果迟到了..给经理骂了..说我很多次了..
如果再迟到没通知的话就要给warning letter了..真倒霉..唉..
一直到放工了...就回家..结果三姐跟她男朋友又发生了很多事...
很严重..现在担心我三姐..真的够了啦..为什么烦恼一直围着我不放呢...
但我会笑着去面对一切..因为我学会了坚强...

我妈说你可能要去读夜校了～加油哦～
你的blog说你在jusco遇到以前的经理..
应该是我们相遇的地方吧？？那个地方有着那么一点的回忆..你还记得吗？
也许回忆是最美好的了～: )
好了，没口水了～是时候闭上眼睛休息了咯～～哈哈
晚安咯～^^

累了..

又是我叻～～没办法咯～本人太得空了～哈哈
又是凌晨两点 ><" 真的不想熬夜了叻～但是又习惯了～哈哈
最近因为熬夜的关系..样子很憔悴...><"
决定了咯～放假的每个早上都会起身跑步～～
本来婷说考完试了会陪我一起的～～但现在机会应该很少了吧～
没关系咯，就算自己一个也要坚持咯～～
所以约了朋友这个拜六下午一起打球～～
很久没打了～～希望能玩得开心点咯...^^

今天看见自己银行的钱..脸都青了..
是时候存钱了咯～不能再乱花钱了～
不然未来没人养的时候真的不知怎么办了..><"
今天在火车站看到一个样子大概六十多七十岁阿麽自己在火车站等火车...
双脚连走路也很吃力了，但身边一个人都没有，就她一个慢慢的一步一步爬着楼梯
走向对面的车台...突然心里感觉真的很心酸..
突然很感触..如果我再继续现在酱子..
以后我的爸妈我没能力养，照顾不来...
我会怎样?到他们老了，我会不会丢下他们不理了？
还是顾着工作，不能认真的好好看他们一眼呢？
我会不会是电视时常做的那种不孝子呢？
真的想太多了吧？？哈哈..相信自己可以就可以了·～

丽～现在的你～应该很幸福了吧？？
我家人知道我们分开了..问我为什么..
我只说了，吵架不合，所以就分了～～
但我妈还是叫我去载小叮当..><"
不知道给什么反应好..哈哈..
从你生日到现在我们都没联络了吧？
时间真的很快..不知不觉，又是两个星期了..
想起我们在一起的时间..原来只是那么的短...
但给你的回忆却是那么的伤...还害你那么辛苦讨厌一个人..
对不起哦～
每次在外面，我都很怕会遇见你..
因为我害怕看见你跟第二个男生拖着手..
原来我是那么的自私..=.=
果然我的性格还是改不了...
不过算啦～我不再为了你做改变..
我只为我自己，做回真正快乐的我...
丢下以前的孩子气..珍惜现在..
在未来的时间里充实自己～找回自己....
就当做让自己休息咯·～感情这东西，真的很难懂也很烦..
但却可以如此的甜～真奇怪..哈哈..
“既来之，则安之”
不是我的，我不勉强～
我不再用悲观的心态去对待自己～～
发现了只要用乐观的心情去对待任何东西..
原来才是真正的快乐～～
失去，让我懂得珍惜..
谢谢你曾经的爱～也祝福你这段恋情～～: ）
看透了，得失只是在一线之间..
得到未必是好的，失去也能是一种获得～～
人家也常说有得才有失～哈哈(因为自己也老了，所以说老人话，有点老土～)哈哈1><"

这个拜六晚上找了婷陪我吃晚餐～
跟她好像很陌生了哦～～不知道为什么..
几次见到面，都好像陌生人...感觉很奇怪..><"
看见她很想走近她，跟她说话..但却觉得自己会烦到她..
感觉自己好像做了对不起她的事...
可能是心理作用吧..就觉得你姐认识的人，都会觉得我是一个烂人..
但我也不想解释那么多了～希望你能明白我呐～

已经三点了，够力..写写下下了一个钟多..
原来我口水还蛮多的哦..哈哈..
好咯～不说了～晚安咯～·
明天一觉醒来，将会是一个全新的我～～期待咯～～^^

病了

><"
最讨厌的事发生了..
早上起床还好好的..
结果去到公司突然觉得不舒服...
结果就伤风了..而且很严重...一直流不停><"
头又开始晕晕的..身体发热..结果就给经理叫回家休息了..
无奈..
最近家人都忙着派礼饼和喜帖...
放工了回到家里都只剩一个人，家里空空安安静静的..
现在对着电脑，也不知该能做些什么咯...

"改变不是因为别人,是为了给你自己机会"
我会永远记得你的这么一句话....谢了..
:)

我是壞人

最近也不知道為什么..
有人陪，但卻不想他們陪..
當沒人陪，又覺得很寂寞..
我真的不知道我怎么了..
很矛盾...心情總是很奇怪，不知道為什么...
明明是開心，卻開心不起..
公司人叫我去看心理醫生...
因為他們都說我有雙重性格...
突然喜歡喜歡就會開玩笑，吵到死..
有時卻又安靜到一句聲都不出..然后完全不理人
所以他們都說我很有問題，叫我去看醫生..
但我覺得都沒怎樣啊...不想理就不想理..有錯么？
不過我覺得最近真的心里一直好像有東西壓著..
真的很不舒服...
风风雨雨过了...
但雨后的天空是否依然会放晴？还是一样的黑？
暴风雨过后的生还者，是否能在失去所有后，而坚强的活得更好？
我是做过很多衰东西~所以很多是非...对不起..
能不能就像一场风，带走所有的一切..从新开始..
过去就过去..所有不喜欢或讨厌我的人，对不起...
你们可以选择继续讨厌我，
但以前是以前，现在是现在...
一个人的性格，不一定是一辈子都一样..
性格，会因为时间的成长，经历过的，所吸取的教训而改变的...
如果性格是改不了，那么世界永远也只会有小孩...不是吗？
我相信永远改不了的也只有一个..
真正属于自己的回忆，才是永远改不了的...

我知道我的一切你已不想要

 即使在乎也只让你想逃
 我不相信这全是种煎熬
 原来爱你是那么难预料
 早已看穿没有我想要的好
 我的等待换不到你拥抱
 只能让回忆短暂的炫耀
 原来任性对彼此都不好

多想再一次紧紧的拥抱

就算给我一秒也好
一秒可以给多少我都想要

结束

昨天星期六做工假期..
十二点多起身了，好不容易找到朋友陪我去jusco吃东西..
去红门吃><"
然后走走，突然有朋友打电话来问我在哪里..
然后我去买票看,他们俩对情侣去看，就不想打捞咯..
帮他们买了票就回家了..
去到他家，他还有一个朋友也要去看..
所以就拉我一起去...
看泰国鬼戏，蛮不错的~~后面几搞笑一下~: )
看完了，进popula看了一下..
竟然被书吸引了，就买了下来..
两本六十多><" 不过,算值得啦~~^^
看到七点多就去sinarbintang吃晚餐..
然后就回家了~
冲好凉了，就看刚买的书，很有意思..
看到累了，就会房间躺着了...

唉，又到了最难熬的时侯了..
脑里又开始发作了...
早上要出去吃东西之前找了机会问妈咪说
"妈，大姐的酒席定好了吗？丽应该没去了"
她很惊讶得问，为什么没有？已经订好了，要带她来..
没办法，就跟她说，没有啦，吵架了可能要分了..
她听了后的反应不开心了,问我为什么..
她说已经订好一桌是我们一家人刚好十个人，哪里可以空着..
我开玩笑的说我带另一个女子去啦~哈哈
却被她骂，你不要傻啦！不要那么花心..我沉默了..
她立刻说，''衰仔，一定是你每天陪朋友不陪她，弄到她生气"
今天她是不是做工？你现在立刻去等她放工，载她去吃东西陪她.."
听到她这样的话，我不知道我能怎么答..只能笑着就出去了..
妈，你以为我不想的吗？我也想她还像以前能陪我们一家人吃饭..
我更想还能再牵着她手，走进姐的婚礼..
不是我不想陪她，我的时间都给完她，甚至差不多每天都约她一次
我已经努力挽留了..但我还是做不到..对不起..
现在剩下的，也只是遗憾..
怪我花心过了头，怪我死性不该..
怪我不珍惜，不体谅..怪我太过自大..
一切一切，都是我的错...
缘分结束了，我无法挽留..也许这是我们最好的结局吧..

最后一封信息

11月14号~你的生日到了~
我想不到能送你什么..
就买了做蛋糕的材料..
之前也曾经做过给你，但..
却失败了..你看着那个失败的蛋糕笑我..
你还记得麽？你可能忘记了..
但我却记得非常得清楚..
因为我最喜欢就是看到你的笑容..



因为做工的关系，所以只能在放工后准备..
放工回到家连凉都没冲..
就带着买好的料去朋友家了...
但是很笨..朋友教了好久才慢慢会做..><"
做到一点多，终于弄好了..
看着那个蛋糕，想像你吃着蛋糕的样子就很开心~
不知觉得笑了~结果给朋友骂我傻><"
但弄了那麽久，还没算弄好..因为还没放cream..
没办法了，蛋糕刚烘出来很热..
没办发放cream，所以只好放进冰箱等第二天再放..
第二天就是你的生日了，怕弄不及..
放工就赶着回家继续弄..
本来打算是一点五十九分拿给你..
因为我觉得，每个人都想是第一个跟你过生日..
我想是特别的..做你的最后一个

但可惜来不及了，弄到十二点多才好..
你家里也没人..只好去吃东西等你回家..
结果差不多半夜两点才把礼物送到你家...
你很多朋友在你家陪你..
我不想打捞你，所以就叫你妹下来拿给你..
希望你会喜欢,,,



刚在你家楼下兜风，然后就收到你的信息..
内容写着..
"谢谢你为我做的蛋糕，其实我很感动，是因为你亲手做的..
虽然卖相不好看，但口味不错..
之前我真的有想过跟你再回一起，是你的性格让我一再一再的讨厌你
没办法继续跟你交往..”一天是贼永远都会是贼”这句话比较适合你..
你花心的性格是改不到的，我是一次又一次地听回来的..
如果你没有做过为什么人家会无端段说你"



后面的我真的写不出了..
刚看到这封信息哭了出来..
现在写着眼睛也红了，很想哭..
我除了祝福还能怎么做?



我没承认过我不花心，就算我再花心，但我对你怎样，难道你自己感觉不到吗？？
很多谣言都是没有变成有的难道别人说是就一定是事实了吗？你没给机会我解释..
连问都没问过我，就断定你听回来的全是事实，真的公平吗？
一天是贼永远是贼..难道做错的人知错了，不应该被原谅了吗？
一个真的花心的男子，会为了一段感情伤心了半年，也在等待复合的机会..
我承认我在等你也试过找其他女子，去追她们...
但我每说一句的哄她们的话，心里就越内疚..
我怕你会回来，觉得自己对不起你..结果，我还是放弃..
一个花心的人，真的能为你留过那麽多泪了吗？
你有想过了吗？
但，事情已经发生了..我只能接受~
我决定下个月会换号码了..
我不会找你也不想让你找到我..
因为就算几伤，我也不想自己再心软..
更不想让自己有理由去打捞你..
我心里爱的，应该还是你吧..
对不起..祝你们幸福...
如果有缘，也许我们会再见吧..

寂寞好了

很久没写了..变得很懒..这几天跟朋友去喝酒..
以前的我，都只会在朋友生日喝那么一点，因为讨厌酒的苦味..
但最近却每次都喝醉..
问我为什么？我也答不出来..
就算几讨厌都好，我还是逼自己喝下去了..
我正整个人变了..
我到底应不应该继续酱的生活呢？
 我能怎样呢？谁能答我呢？

夜深了，我怎么办？
寂寞了谁在身旁..
心情变得好复杂
想她念她恨她..
唉..
已经凌晨六点了..
我还能怎样做呢..
不想再失眠了..
但是停止不了..也许我也习惯了吧..
希望能找到个人让我忘掉所有一切..
让我像以前那样那么自信的面对自己吧..
等待..

今天又睡迟了，但是幸好没迟到..
又是酱就过了一天..
真的很无奈...
唉..
我终于开口问你，你还喜欢我吗..
你的答案是，不重要吧..我没想过跟你在回一起..
你说你只是把我当朋友,其实真的很伤..
但没关系，至少我还能在你身边照顾你..
这段时间我会更努力的让自己过得更充实..
不会再让你失望..：）

想通了么..

不知道为什么，今天脑里想了很多很多..
突然觉得，我真的想通了~
喜欢一个人，不一定要每天黏在一起..
突然看见自己原来是多么的讨厌..
之前的我，根本不会去顾及别人的感受..
但现在，我真的知道，到底什么才是最重要的了...
但后悔还有什么用了？过去已经是过去..
未来的我是怎样我不知道..
至少我知道..
我的改变，能让我更有勇气面对我的未来...
什么都能改变..
唯一变不了的，是每个晚上..
我依然会想起你对我的好..
谢谢..
其实一直以来你都很体谅我..
是我自己不懂得珍惜..
如果还有机会..
我一定会更好..
更珍惜你..
因为我失去过..
所以我才学会了珍惜..
对不起

生活

一个星期没写blog了，因为家里的broadband有问题
一直都上不到，真的很讨厌..

但也没什么特别，星期三跟朋友下康乐pm走走~
星期六放工下setapak喝茶，到那边已经一点了..
坐到闷了，就转去jln ipoh吃点心~到三点多才会~感觉不错~
但突然还是想念你~就到你家楼下兜风~结果看不见你的车~
你应该在外面玩的很开心咯~^^但记得小心点哦..

今天一出薪水就用完了，够力~整个月怎样熬~><"

我们终于有联络回了~不知道这样会不会比较好..
我很想自己停止想你，但真的很难..
已经一个多月没找你了~但，每当夜深，一个人静静时候，依然想念着你..
有时还会到你家楼下..除了僵我不知道还能做什么..
很开心，你告诉我在我没找你的那段时间，你有想过我..
但你觉得不应该再和我一起，你打算接受他..
那个是你的选择，我知道自己改变不了什么..
我知道我给不了你什么..但我真的慢慢的在改变我自己了..
相信我最后一次好么？
我真的知错了..我不会再像以前那个样子了..
回来好么？
不管有没有可能..我会等你..

无言～

刚睡醒，但心情却没有特别的好...
昨晚也很夜睡，因为又睡不着..
因为真的很烦哦..
信息朋友..不是没有回就是不得空..
全部都有节目了..就只剩我..为什么？
本来你考完试了陪我的..
但现在应该也没什么机会了吧？？
又剩下自己一个人了..
应该早点习惯将的生活吧...
你几时才会原谅我呢？唉


既然天注定发生过的事情已经无法挽回..
但是为什么要造这种痛来折磨人？
如果人类没有心臟都能生存多好？
至少受伤心也不会再流血..

变了吗？

对不起...
终于连你也生气我了～
有时可能真的是我的脾气很难顶..
有时我真的很烦..
但其实我真的没有心的..
可能我太在意，太喜欢做比较..
对不起..
因为我真的不知道我还能找谁陪了..
所以才会特别的烦..
我不知道你为什么心情那么差..
这应该是你第一次对我发脾气的吧？
真的对不起哦..以后会少点烦你了..
我脸皮真的没她们说的那么厚...
我不知道你心情真的那么差..
对不起..



身边朋友慢慢的离开了，我却还站在原地..
我到底应该怎样做？怎样才能挽回对我的信任？
我不想剩下自己一个..

爱呢

昨天一早就起床了，因为要拿东西给你..
到你家楼下，我还是没有见你..
我只是怕我看到了你会心软..
所以把东西放在你楼下就走了..

买了给新号码，本来打算换了不想让你再找到我..
很想消失在你的世界里，但我真的做不到...
我很怕你会有东西要找我..所以号码我也还没换..
我还有没有机会匿补我所有的错...
我真的知道什么是珍惜了..
但我想珍惜的是你..
你已不在我身边..

12/10/2009

不瞒你说 我真的有想过

从今以后不再跟你有任何联络
偶而会有人喜欢我

但并不代表什麽
现在的我
不缺什麽
认真的生活 偶而会难过
新朋友很多 他们不够了解我
问了太多 我只是 微笑的带过
假设那麽多 过去会不会复活？
过去能不能来过?

经过几次风波

你不能再从我脸上 读出些什麽
要适应的事越来越多

改变的不止是我


今天终于我们有连络了
你有东西要我帮你忙一下～
但是我发现..我们之间真的越来越远了..
我始终还是没办法说任何关心你的话..
很多东西想问你，
也很想对你说我最近很不开心..
其实很多话在心里很想对你说..
但我真的说不出来..
我不想让你知道我心里其实还有你....
我也没有脸，不知道怎样再面对你..
现在就算我看见那班朋友我也在逃避..
我不想看到他们..我觉得我自己面对不到他们..
我也不知道为什么..总是觉得之前做了太多对不起人的事..
觉得真的无法原谅自己弄成今天酱...
不管我多么努力，依然走不出我们的回忆..
希望你真的会好好照顾自己..不会再要人为你担心了～
也许我真的还学不会放弃...对不起...

闷

时间过得真的很快，有一天了..今天的你过得怎样？
真的很不想那么快老哦～哈哈


我姐说你最近又找她谈天，你说你很久没来了，想念我家人..
那其实你有没有想起我呢？我也好想你，你知道吗...
我妈也说想你了，我该如何是好...

睡不着><"

又是一个人了～有什么能让自己没那么孤单呢？
真的想不到了哦～

婷，考试加油咯～
你应该也不会让身边的人失望吧～～
相信你~哈哈...
无聊弄了一张照片～

虽然不是很美～但第一次弄这些～应该还好吧～
对你的思念～你真的永远再也看不见了～
好久没见你了...能不能让我再次听到你的声音..

我的中秋节？

今天是中秋节～刚好又是休息～但却很闷～因为没节目，也找不到人陪～唉～早上九点就起身了，因为突然醒来睡不到了，反正还有半个钟就要去载婷了，所以也没关系啦～去到婷家，他朋友来了所以就一起"yip"鸡翼～但是弄到手都是咖喱味～臭臭～哈哈....然后载婷和她朋友去补习，然后就回家冲凉，就去jusco买东西一下咯～之后就赶去载婷放学了..但因为婷要考试了，而且也有节目了～所以也没叫她陪,就自己一个下去金河买东西..但走了好久，都找不到我要的～所以就放弃了～然后跑去low yat找同事谈天～然后自己傻傻跑去看BY2~但没看到～因为赶时间～就跑回来去desa park找婷陪我咯～婷有很多朋友在，所以也只是陪朋友玩没陪我～不过没关系啦～看她玩到那么开心，也不想去打捞咯～不过蛮可爱的～好像小孩子～哈哈....

静静的望着天空，但，月亮并没有比较圆，可能是因为中秋节对我也没有意义了吧~
在熟悉的环境，不禁又想起了你..今天的你应该会开心吧？？因为有一班朋友陪你一起庆祝～
但曾经发生的画面，就像刚发生一样那么清楚..
想起那天你跟他一起在这个地方的情景，我的心，突然像被刀插了一下，真的好痛...
我们也曾经在一起在这里散步..但为什么陪我到最后的不是你....

婷，我试想过想跟你在一起..但，我的心真得很复杂很乱..因为我知道，如果真地想跟你在一起，一定需要坚强，不介意别人说什么..我也很想自己会更主动..但，刚才我连载你回家都要偷偷摸摸..就为了要避开你姐还有她朋友...唉..也许你姐说的对,花心就是花心，这是我的性格，也许永远也改不了..但难道真的要我以后不找你吗？唉..我现在到底需要的是什么？由谁能告诉我了吗？唉

难道想放弃，想重新选择，真得那么难吗？我的伤口到底几时才能痊愈呢...真的很讨厌这种感觉！！！


自从那天分手后 停不住泪滴

想念一个人 能忘记自己
让我爱你 什麽都愿意
想对你说声对不起
用错了方式去爱你

因为我太在意
如果没有你我的世界只剩回忆
每天只面对孤寂
已来不及 再说我爱你

凌晨三点钟

现在是凌晨两点四十五分了，已经接近凌晨三点了，但头脑还是清醒着，毫无睡意..刚刚，你两点时又上网了，但我还是忍住没找你，其实真的很担心你，其实你到底在烦什么啊？唉..看到你这个样子，我心里也不好过...我知道我再没权力过问任何关于你的东西，但我停止不了我自己...已经两个星期完全没你的消息了吧，之前就算我们没联络，几天或一个礼拜，我们都会信息对方，就算是吵架也好，都会有你的消息..但现在你却消失在我的世界，仿佛世界突然没了空气，心好闷，感觉像无法呼吸似的，很难熬...我多么希望下一封信息会是你发给我的，就算是骂我都好，我也希望会是你...刚才看见你上网，突然有点冲动想打给你，我拿起手机拨了你的号码，但始终还是没打到..到底现在的你幸福吗？快乐吗？对不起..原谅我，我的心依然留在你身边没离开..我是真的很花心，但其实我的心也只能容纳一个你，就只有你，难道你还感觉不到吗？？你在我脑海里依然是那么的深刻，我没忘记过我们在一起的每分每秒，虽然只是短短的时间，我还是很珍惜..但你已经看不到了～我真的不知道你是听了什么开始不相信我，但我真的做的都对你坦白了，想解释的也都解释到口水都干了，但你还是宁愿相信其他人说的话，我真的蛮失望..原来在你心里，我是一个那么不能相信的人...不过没关系了，不重要了..你已经选择了...但如果某天你看见了我现在所写的，你会不会相信我？？你应该不会吧？不过你也没可能会看见了..以后记得好好照顾自己，你驾车真的要小心了啦，看你部落格，又差点撞车了哦，真的小心点好吗..希望你也会睡得好吧～晚安哦～

又怎么了？

你今天还是一样，已经凌晨一点了，为什么还没睡呢？？最近怎么了？？你的msn写着，说你讨厌他们，不爽..到底发生了什么事呢？是不是有人又惹你生气，让你不开心呢？今天，看见你的部落格，你知道她sms骂我了，但你说谢谢她，很开心有她那么好的姐妹..你也觉得她对了吧？？我知道我是该骂～所以，我没有说什么，也没有回她..这应该是我唯一能做的吧？所有给我伤害过的人，对不起..我知道不能挽回什么，也不能补偿什么..但我真的诚心向你们说对不起..不要再去计较以前的东西了好吗...唉...

你怎么了？

下午突然收到一封信息，又是在骂我..唉，真的够了，我不想再跟任何人吵架了，对不起好吗？让那些事情过去吧...我真的很累了...

现在是凌晨的一点二十分..我又看见你上网了..你到底怎么了？为什么最近那么夜都还没睡？？是睡不着吗？是不是因为你做工那边不开心？你很烦不知道该做什么吗？你最近到底怎么了..我怕我会忍不住去找你..如果我们变成陌生人能让你开心点的话,我不想再让你知道，我心里还很在乎你..对不起丽...原谅我的自私，原谅我没给过你自由，也没在乎过你的感受..对不起...也许你不会知道，在我伤害你的时候，我心里不会比你好过...难道真的不能再回头了吗？我真的知错了..回来好吗？我真的很想你....

学会放弃 学会接受
因此也学会沉默
我学会了 我了解了

有些人失去后才珍惜
别再乱哭泣
难过已来不及 会淡去
我学会了 我谅解了
为什么离开了还挂念你
反正都已不在
变的空白 爱失去自由

花心的我

今天载婷去补习～～然后等她补完了，就载她还有她朋友去记得吃吃我的“早餐”，真的有够饿～叫了很多东西吃，差点吃不完了～=.=" 不过感觉蛮不错～哈哈..然后就在婷家等她一起去剪头发～我觉得自己剪到不是很好看哦~不过没关系啦～反正没人要看～～哈哈..跟婷在一起感觉真的蛮不错，但是，我却不敢让自己对她好...因为我怕伤害到她... 唉..

丽，我还是没办法停止想念你，我真的很努力了..但，每个晚上，我还是想念着你，你真的不会回来了么？我知道我花心，但可以原谅我么？？每当我家人提起你，我不知该怎么回答..心里真的很痛...今天看见你，但我们却像陌生人，连一句问候，也说不出口..我真的很想问你，你好么？现在的你开心么？？但，我还是没有勇气....现在已经凌晨一点了，看见你还在上着msn，想问你，是不是有什么事让你烦到睡不着呢？？还是，你又不开心了呢？？但我还是选择不打捞你了..希望你会过得很好...你会不会也感觉到我真的还关心着你呢？我讨厌我自己，为什么还是放不下你..唉..你妹的朋友说我人不够开心，每次看到我都好像没心情，也许可能我在想着你吧..我也很努力地想找到让自己开心的理由，但是发现失去了你，我真的再也找不到开心的理由了...我本来以为可以不在乎你的一切了，但我发觉我错了..或许你不知道我在跟你说，但希望你能感觉得到，我还爱你..

婷，相信我，我真的不是花心，我是对你有好感..只是我暂时还放不下你姐～～顺其自然好么？？请相信我不是故意的..对不起...但你最近好像心情也不是很哦？？还有考试要到了，压力应该很大吧？？不过我还是会支持你的哦～～加油了～～^^

真的很累了，我希望烦恼不要再找我了，快走吧..我现在只想能睡得好...唉～

我的心情

做工回到家～不知道为什么，还是那么的累..冲好凉了，坐在电脑前傻傻的自己对着荧幕，什么也做不到，也没人陪...觉得很孤单～～也没什么可以写了～听着一些歌，觉得歌每首歌词都好像在写我...，如果耐心的把歌词看一篇，也许会感觉到我的心情..



不拖手 或者都可堪称热恋

一拖手 比咳嗽更短
太快了 我未快乐过已失恋

想不起 被爱是如何温暖
想不通 未够资格使你心软
但也知道心会这么酸
理所当然我的错
令你忽然离开 半路留下我

为何这么快看清楚

落得这结果
知我是个 无法讨好的人
相恋一刻 只是我的侥幸
然而回头 诚实去自问
我可讨厌到 如此乞你憎
知我连眼泪 也绝不感人
只知怎么考验 你的操行
从前为何 缠在你附近
你不寂寞 便嫌我笨
难道我未够好 勾不起你的兴奋

一首又接一首的在我耳边响起了..

一点半的我默默在等 只等待一个人

路边没有人 路边没有灯 我好冷
他们都说我该回家了 叫我别天真
他们都在背后笑我对爱没天份
每个人都在笑我 说我不知所措

每个人都说我们不会有结果
不会 不能 不该 有结果
三点半啦 你终於到了 到你家门口

我看见你和那男孩 手牵手
我的要求也不算太多 只要你守承诺
为何欺骗我 为何折磨我 好难过
一个人 一个人 无聊地在等
总以为就快有奇迹的发生
才察觉自己 是那麽地 那麽地笨

不知不觉又过了几天

我想我习惯了忽略
去忽略没你的时间
不近不远走在谁身边
我想我适应了一切
这一切没你的时间
某条路某条街 某首歌某间店
某种熟悉但如今 却刺眼
不碰触不跨越 为自己留一些 安全界线
谁都以为不听不看 也就没感觉
一转身 才发现 空气里面
依旧飘散着记忆的气味
谁有所谓或无所谓 也不能改变
原来是我 在爱上你的那瞬间
就困在围墙里面

有没有一段最短的距离,可以将两颗心紧紧的靠在一起!
有没有一段最远的距离,穿过千万水也能让你听见我心中那句永恒的我爱你!
当 知道近期抑郁的你

给哪一个人当后备

从来也未 咬着牙关生气

难道你错爱他到 没救药余地

心 比到旧地 想起跟你
别离亦没那麽伤悲

仍然妒忌 但仍然关心你

无奈我约你总要避 太上心

曾经与你散步过几公分

就算一公分相差千里 也胜过别人

如何令我不担心

傻到 要住到你的新居附近

看着你凌晨为何以未关灯

若这刻你那手机微震

是否可感到我体温

和你 远或近仍像终生情人

告别了 也共你同渡余生

往事远 记忆近我仍然未死心

难甘心 遥望你被人热吻

你我就像放风筝时的感觉,我只能远远的对着你、远远的看着你,

虽然距离很远,但心里不会至于绝望

因为我知道我手上握着一根牵引着彼此的缘分......

当 知你后来跟他恩爱

突然明白我的悲哀

无论远近共时光怎比赛

难道我与你未分开
仍紧随你喜与悲 我问良心未算分离

然而他和我可以比
我为何敢为你生气
除非流失几世纪 纵隔着他未算疏离
离开才不舍不弃
跟你面对 却没法亲你
这样近却像隔千里
你有事 我定会找你
无论今后的结局会是怎样,我对你的要求永远不多,只希望你能快乐幸福!
无论你最后的选择是不是我,我都不会忘记从前有你的点点滴滴!


只剩下钢琴陪我谈了一天

睡着的大提琴安静的旧旧的
我想你已表现的非常明白
我懂我也知道你没有舍不得
你说你也会难过我不相信
牵着你陪着我也只是曾经
希望他是真的比我还要爱你
我才会逼自己离开
你要我说多难堪我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份包容你也接受他
不用担心的太多我会一直好好过
你已经远远离开我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份安静的没这么快
我会学着放弃你是因为我太爱你

翻着我们的照片

想念若隐若现
去年的冬天
我们笑得很甜
看着你哭泣的脸
对着我说再见
来不及听见
你已走得很远
也许你已经放弃我
也许已经很难回头
我知道是自己错过
请再给我一个理由说你不爱我
就算是我不懂
能不能原谅我
请不要把分手当作你的请求
我知道坚持要走是你受伤的借口
请你回头
我会陪你一直走到最后
就算没有结果
我也能够承受
我知道你的痛
是我给的承诺
你说给过我纵容
沉默是因为包容
如果要走 请你记得我
如果难过 请你忘了我


静静地陪你走了好远好远

连眼睛红了都没有发现
听着你说你现在的改变
看着我依然最爱你的笑脸
这条旧路依然没有改变
以往的每次路过都是晴天
想起我们有过的从前
泪水就一点一点开始蔓延
我转我的脸不让你看见
深藏的暗涌已经越来越明显
过完了今天就不要在再见面
我害怕每天醒来想你好几遍
我吻过你的脸你双手撑在我的双肩
感觉有那么甜我那么依恋
每当我闭上眼我总是可以看见
失信的诺言全部都会实现
我吻过你的脸你已经不在我的身边
我还是祝福你过得好一点
断开的感情线
我不要做断点
只想在睡前再听见你的蜜语甜言


嬉笑 打闹 拥抱 留下了那么多开心合照

互相取暖依靠 熬过了最低潮
一起生活 也一起埋怨过 走过最好与最糟
我在心里想的不用说明 你知道
晨昏日夜颠倒 这房子突然没从前热闹
散落一地微笑 没有人去打扫
感情很微妙 再多付出也好 再多关心都徒劳
爱从来就没有固定的轨道
它最后停在哪里谁知道
我的难过是如此低调 因为不想打扰
我在寂寞的墙角 努力的对自己好
你用微笑回报 朋友或情人不重要
我的悲伤是如此低调 傻子才会哭闹
就算你发现也好 我想你一定会选择
假装不知道 只怕我自己的掩饰不够好


听着听着，才发现，我已经失去了耐心..我不想再等待任何东西...
但是，原来我还爱你，不过真的够了，你现在已经很幸福了～
我真的不想在打捞你了..希望你真的会幸福，珍惜你现在的感情和你拥有的一切..
这会是我对你说的最后一句话了..我不知能不能做到，但我知道，是时候放手了...
再见了，丽..

烦

就这样，一天又过去了..我还是没办法睡得好..你sms对我说不好意思，因为你朋友打来骂我，然后叫我以后不要再乱说话..我们又吵架了..不过真得够了，我真的没力再跟你吵了...就当是我不对，最后一声对不起够了吗？我很讨厌这种感觉，我不想再那么烦了...我只想好好的休息！！跟婷去喝茶~~但是只说了几句话, 因为我想我以后少点说话会比较好，我真得很想像以前那样，谁伤我，我也不会在意..但为什么现在的我，还放不下，已经半年了，我还在留恋着的到底是什么？？到底怎样的我，才会讨人喜欢？？唉...希望我会快点没事吧~~相信我应该可以的~~以后别人怎样看我怎样说我，不用太在意，做好自己就好了，我会证明，我真得会改变，我没有你，也会过得很好...加油陈国威！！！

对不起

丽，对不起，不要再说我唱你了好吗？？我已经跟你解释了，也跟你道歉了很多次，如果你真的有选则相信我，也许我们都会比较好过...别担心，我的部落格不会有人看，所以你不用说我写在网上唱你，我只是把我自己的心事写给自己看而以..因为没人会相信我了~~我也不知道为什么，我真的变了很多..那么不可理喻，那么冲动，脾气那么臭...但是，我真的不是有心动你的..那天，我真的只是想把你枕头拿走，你扯回枕头我才会不小心打到你..我也说了很多次对不起，我知道道歉不代表你一定要原谅我..我也不知道你跟你朋友说了什么..你说我为什么每次只会说别人错我自己对完，但我认错时候，你真的有给我机会了吗？？我真的那么难了解，那么难相处么？？今天，朋友找我，说出来喝茶..我还以为原来有人会记得我~但是，原来他只是想叫我去听那些sales的东西，还一直说东西逼我进会员..真的有点烦..我的性格让我身边的朋友越来越少，我很努力的想去改变，但我做不到..我真得很讨厌我自己..我到底想要什么？？为什么我连自己都那么的陌生？？我是不是不配有朋友？？我也只想找个能信我的人，真得那么难吗？？又有谁能帮我？为什么就是不能简简单单的过，非要那么多烦恼么？唉...没有了你，我真的没有一天是开心过的，即使我对你失去了信任，但我依然坚持着，等我们的爱回来，但现在，已经没可能了..在你心里，我什么也不是，只是一个花心，自恋又烦的人..对不起..我会离你远远的...

还有婷，如果你某天有看到我的部落格，又或许听到你姐怎样说我也好，希望你还能相信我，我怎么舍得真的动手打你姐?我真的只是不小心而已，还有..真的对不起，在你要考试时还一直将烦你，对不起..但我真的想不到还会有谁能认真地听我说我的心事..但，我感觉到，你觉得我对你姐很过分，也开始讨厌我疆的人..但我对你说的都是真话，没人信我也没关系了...希望你是那个会选择相信我得人....如果我烦到你，或不想理我，请坦白说哦..我也会不烦你..因为如果你也觉得我是故意将对你姐，我也没有理由再找你了~~真的想说对不起....对不起...我是一个很容易伤害人单自己又不会觉得的自私鬼..如果伤害或烦到你不好意思，你可以坦白对我说...我真的希望我会醒过来，找到我自己..对不起

孤单..

我也不知道，从什么时候开始，我真的变了那么多..我变得不再相信任何人，就连我自己我也不相信..开始耍孤僻，觉得没人了解我...昨天我的朋友生日他们都有出去庆祝~~但，我却连一封信息都没收到..难道真得那么容易被人忘记吗？？ 幸好我还有“婷”陪我~~谢谢你了~~^^ 但你最近应该也忙着考试没时间陪我了~~不过没关系~~等你考完试了我们再一起出去走走~~谢谢你特地帮我开了这个blog哦~~帮我找到一个让我埋着心事的家~~哈哈~原来把所有东西写完出来真的会舒服很多哦~~现在真的好点了~谢咯~~^^


那天因为某些事喝得很醉~~打捞到很多人，弄到朋友不开心~对不起~